Guion de una
accion de la Eskalera Karakola en la sede de la EMV el 5 febrero 2004
PRIMER ACTO. ENTRADA.
Las concursantes entran como si fuesen unas más de las que van a
hacer la cola de la EMV.
Al momento hacen su aparición las presentadoras del programa,
las secretarias (tacañonas) y la realizadora (si se nos ocurre alguna
figura más que se añada).
Entran irrumpiendo con mucho glamour y arrasando. Dos personas que se encarguen de hacer o simular fotos (o incluso con las propias cámaras vayan a grabar la acción), y las ‘estrellas’ se dedican a decir aquello de ‘fotos no, por favor’, con desparpajo y mucho ímpetu.
Se empiezan a colocar cada una en su sitio con actitud constante de
hacerse notar. Las concursantes se empiezan a colocar alrededor del
mogollón y comienzan a salir ‘a escena’ tímidamente.
La presentadora coloca el atril (lo puede mover un par de veces
haciendo que todo el equipo se mueva con ella ‘típica presentadora
que va de diva’). Se hace una especie de cuadrado pero que no sea
demasiado estático.
SEGUNDO ACTO. COMIENZA EL PROGRAMA.
Comienza el programa:
-Realizadora: ‘A ver
colocaros todo el mundo, chicas, chicos, cámara, escenario (Y ENTONCES
SE DESPLIEGAN LAS DOS PANCARTAS – La de ‘Producciones la Eskalera
Karakola y la más sería de ‘Por la
rehabilitación....), luces y acccccciooooooooooonnnnnnnnnn)’.
-Presentadora:
Buenas tardes a todo el mundo, bienvenidos a un nueva edición de
‘Te doy mi casa’. Hoy tenemos la suerte de contar con concursantes
privilegiados, que competirán
por la posibilidad de acceder a su primera y(seguramente) última
vivienda, y atención, señores y señoras porque quien gane
podrá comunicarle personalmente a nada más y nada menos que a
nuestra querida Carmen Cassesmeiro, (encargada de infravivienda...) que se
encuentra en estos momentos aquí (señala hacia su despacho).
Esperamos contar con su presencia a lo largo de este programa. Una
ovación triple para nuestra Carmen: todos juntos , Carmen, Carmen,
Caaarrrrrrmen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!’
TERCER ACTO. PRESENTACIÓN Y ENTREVISTA DE LAS
CONCURSANTES:
-Presentadora:‘Está
bien. Sigamos. ¿Quiénes son las concursantes de hoy que
tendrán la posibilidad de acceder a la primera y última vivienda
y otorgarle el premio a Cassesmeiro?’.
-Tacañonas:
le pasan las tarjetas con los nombres de las concursantes que sacan de una caja
o lo que sea como si estuviesen muy ocultas y fuesen un gran tesoro, crean expectación entre el
público. Se lo pasa a la presentadora y cantan el primer nombre:
‘Angustias Varias Precaria Becaria!!! Un aplauso, señoras
y señores para nuestra primera concursante. Angustias, cariño,
acércate al escenario, no seas tímida. Ven, ven aquí a mi
ladito. Bien, Angustias, cuéntanos, ¿a qué te
dedicas?’
-Angustias:
‘pues yo, trabajo investigando en la universidad las políticas
urbanísticas de la nueva derecha comparada. Pero tras el
escándalo de Tamayo y Saez no nos dan dinero, y más bien les
pongo los cafés a mis jefes.’
-Presentadora: ‘Bueno, y entonces, por qué alguien como
tú quiere una vivienda?’
-Angustias: No se,
no se, se me ocurrió salir de casa de mis padres, pero sólo era
una idea...
-Presentadora:’
Pero, ¿qué edad tienes?’
-Angustias:
‘42’
-Presentadora:
Pero bonita, que ya se te ha pasado el arroz, ¿es que no se te
ocurrió espabilar antes?
Angustias: bueno yo, yo... es que no tengo sueldo fijo, es que, es
que... no se que decir...
-Presentadora: en
fin no creo que seas la concursante del día, pero por participar que no
quede, no? En fin, demos paso a nuestra siguiente concursante
-Tacañonas:
pasan la siguiente tarjeta, haciendo de nuevo gala del misterio de quién
será la siguiente agraciada. (paseo por el plató o lo que sea).
-Presentadora:
Nuestra siguiente concursante es Leilía Extranjería!!!
(aplausos)
-Presentadora:
‘Leilía Extranjería, acércate,
acércate’. ‘ Bueno, y tú a qué te
dedicas?’
-Leilía:
‘Yo soy licenciada en bioquímica pero ahora me dedico a la
limpieza por horas y sin contrato’.
Presentadora: ‘interesante, interesante’. Pero dinos,
¿por qué quieres una vivienda?
-Leilía:
porque el sofá que me están alquilando está lleno de
grumos.
-Presentadora: ¿grumos? Pues por grumos no creo que te den
ningún punto. Además, ¿cuánto tiempo llevas
aquí?
-Leilía:
mmmhhhh once meses dos semanas y cuatro días, pero 10 de ellos y una
semana me lo pasé en la cola de la oficina de inmigración.
-Presentadora:
uf!! Pues guapa, difícil lo tienes con ese panorama... lo siento pero
aquí no sabemos nada de grumos ni de nada similar, esto es la tele,
cariño. Pasemos pues a la siguiente concursante,
-Tacañonas:
pasan siguiente tarjeta (de nuevo se pavonean por el plató). Colocan y
descolocan a las concursantes tratándolas despectivamente desde su
situación de poder.
-Presentadora:
‘Tenemos con nosotras a
Invisibilidad Martín Martín. Invisibilidad, no te
escondas, dónde estás, que no te veo?
Invisibilidad: Sale tímidamente, pero a la vez emocionada.
-Presentadora:
‘acércate, acércate, bonita, que has tenido la
increíble suerte de ser nominada en nuestro gran programa ‘Te doy
mi casa’. ‘ Bueno, Invisibilidad Martín, Martín, a
qué te dedicas? ‘
Invisibilidad:
‘Yo soy ama de casa.’
Presentadora:
‘Vamos que no haces nada, no?’
Invisibilidad:
‘Pues no, trabajo en casa, y mucho, imagínese usted con tres hijos
y marido...’
Presentadora:
‘Hombre, Hombre, guapa, pero eso no es trabajo, no? o tú te crees
que por hacer la comida, limpiar la casa, lavar la ropa, pensar absolutamente
en todo, cuidar de todos y ser la primera en levantarte y la última en
acostarte, cotizas a la seguridad social? Vamos, que tú no eres, lo que
se dice, una trabajadora productiva, y sabe usted que una para poder acceder al
premio vivienda de ‘te doy mi casa’, tiene que haber trabajado no
se cuantos años.’
-Invisibilidad:
‘Oiga, señorita, que yo producir, produzco mucho, y trabajar,
trabajo también mucho, ahora, eso sí, nadie me paga na de
na...’
-Presentadora:
‘Cariño, menos quejarse y más poner la otra mejilla, como
dicen en mi pueblo, que anda venir a la televisión para que le de un
ataque de histeria con si trabaja usted o no, ya está bien, digo yo.
-Invisibilidad:
‘ yo no soy una histérica!!’ (mientras las tacañonas
la tapan la boca y la sujetan como escondiéndola para que no de mucho el
cante).
CUARTO ACTO. ASIGNACIÓN DE PUNTOS.
-Tacañonas:
Cogen a las tres concursantes y las plantan en medio. La realizadora las guía.
Presentadora: “Bien, pues aquí tenemos la
valoración final que nuestro jurado a hecho con ayuda de los
técnicos del ayuntamiento e instituciones varias”.
-Tacañona 1: “Angustias
Varias Precarias Becarias, sin contrato fijo, 1 punto. Tampoco está en
el paro, 0 puntos. 42 años, (piii) fuera de juego!!!!” Hasta la
próxima Angustias.
-Tacañona 2:
“ Leilía Extranjería, 11 meses residiendo en España
(piiiii), 0 puntos; y además sin papeles (piiiiii) –10 puntos!!.
Lo sentimos mucho Leilía extranjería, tu sofá con grumos
te espera en casa, hasta la próxima.
-Tacañona 3:
“ Invisibilada Martín Martín”. No ha cotizado nunca,
0 puntos; no se la reconoce como trabajadora, además, depende de su
marido, ¿por qué no ha venido a concursar él en vez de
usted? ¿y a dónde va usted sola con tres niños? –5
puntos!!(piiiiiiiii!!!!!).
QUINTO ACTO. ENTREGA DEL REGALO A CARMEN.
-Presentadora: “ Ante todo, chicas y chicos,
señores y señoras, no tiren la toalla, sigan
intentándolo”
-Realizadora: Se
acerca y le dice algo a la presentadora al oído.
Presentadora: “ nos llega una nota de la
productora del programa, el centro social okupado la Eskalera Karakola, que
dice, ‘ya que en el día de hoy no tenemos ninguna concursante
agraciada, le queremos entregar personalmente el regalo a la señora
Carmen
Cassesmeiro. Le traemos un poquito de residuo tóxico que se
encuentra en la casa, REHABILITACIÓN YA y del cual nadie se hace cargo,
Carmen, Carmen, Caaarmmmeeen!!!.
(Seguimos a las tacañonas, a las concursantes y al resto en
comitiva hasta el mostrador o incluso si podemos entramos en su despacho). Como
ella no estará o habrá huido, le dejamos el regalo
simbólicamente a alguna funcionaria para que se lo de y leemos la carta.
“Carmen y demás compañeros mandamás de la
E.M.V. y de la concejalía de Urbanismo en particular. Os hacemos entrega
de este regalo esperando que os motive para contestar a unas cuestiones de
interés público, que creemos oportuno, que ustedes, los
responsables de la vivienda pública, contesten. ¿Por qué
se sigue promoviendo la especulación y las leyes que protegen a los
propietarios cuando el problema de la vivienda y de la falta de espacios
públicos es insostenible? ¿Por qué en el barrio de
Lavapiés una de cada tres viviendas está vacía?
¿Por qué la EMV sigue teniendo cerrados a cal y canto los
supuestos pisos para realojos? ¿Por qué la EMV está
vendiendo locales a comerciantes al por mayor en el barrio de Lavapiés?
¿Por qué se hace esto y a la vez se niega que la EMV disponga de locales
en el barrio para proyectos sociales?
¿Por qué en definitiva la EMV pone por encima los
intereses especulativos de los intereses sociales de la ciudadanía? Y
por último, ¿Qué planes tiene la EMV para el espacio de la
Eskalera Karakola y por qué no quiere respetar un proyecto que lleva en
marcha más de siete años funcionando en el barrio?.
Por la rehabilitación y cesión del Centro Social
Feminista La Eskalera Karakola.
Una decisión política YA!!”
Y todos gritamos y gritamos y bailamos hasta la saciedad, ufff!!
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